Fase Espiritual

Hola, buen día. Hoy amanecí bien, bueno con mucho sueño, es que últimamente me la he pasado durmiendo mucho, ya que he tenido mucho trabajo, entonces, como que ando más desgastadona tanto física, como mentalmente. También me ha pasado que por ejemplo, en fines de semana, ya casi no salgo, debido a que en mi estado la seguridad está muy frágil, a parte de que luego uno es bien paranoico, es mejor tratar de mantenerse lo más seguros posibles, me choca eso, porque en parte es como que uno deja de hacer cosas a la fuerza, pero yo confío que pronto esto pase. A bueno, decía que como ya casi no salgo, pues me duermo un rato en las tardes y me cuesta tanto trabajo despertarme, es horrible, porque parece como si ya me hubiera despertado, pero no, sigo durmiendo, y ya cuando lo logro, estoy muy cansada, no se a que se deberá esto.

Bueno, retrocediendo un poco al tema de la seguridad, creo que he estado meditando mucho en un tema que es algo delicado, lo digo así porque es algo que siempre tiene distintos puntos de opinión, y es la religión. Yo creo que hay un Dios, tengo FE y a veces rezó a algún Santito para pedirle que me ayude a conseguir lo que deseo, a pedirle por la salud de alguien o por el bienestar de la familia y amigos. Recuerdo que de pequeña mi mamá nos llevaba a misa, puesto que se supone que ejercemos la religión católica; digo se supone porque últimamente ya no tanto.

Me he topado con muchas personas que opinan parecido a mí, en el sentido de que dicen: si nosotros somos católicos pero, no vamos ya a misa, creemos en Dios, tratamos de hacer las cosas bien, pero hasta ahí, muchos dicen que poco a poco se han ido desilusionando de está religión debido a las cosas que han salido a la luz pública, como el abuso de sacerdotes hacia menores de edad, etcétera. Entonces, creo que por eso mucha gente cree que no hay concordancia entre lo que predican y hacen. Por ejemplo, en mi caso personal, bueno pues iba a misa de pequeña, estuve en catecismo, hice mi primera comunión a los 9 años creo, eso lo recuerdo perfecto, ya que la hice con más vecinas, como siempre he vivido en una colonia de ricos, y digo, en mi caso he pasado por todas las etapas económicas posibles, por así decirlo, he sido bendecida ya que mis papás con todo el esfuerzo compraron su casa, cuando yo nací ellos ya tenían casa propia, en una buena colonia, etc. obvio, años más tarde mi papá se quedó sin trabajo y batallo alrededor de 5 o 6 años para conseguir un empleo fijo, lo cual, obviamente derivo en carencias económicas, y pues, a veces de pequeño tu no entiendes que sí antes te compraban cosas de repente ya no, pero bueno, creo que de esas pruebas uno aprende. Después, ya como que a mi papá le iba mejor, mi mamá era la que trabajaba y aportaba económicamente y luego ya entre los dos. Entonces cuando hite mi primera comunión pues lógico que a mis vecinas les hicieron una fiesta y todo y yo también quería que me festejaran y lo único que paso fue que en mi casa solo hubo una reunión, hasta me acuerdo que después me fui a una de las fiesta de una de mis vecinas que era con la que mejor me llevaba, el caso es que, en el catecismo te enseñan la importancia del bautizo, de hacer la confirmación y la primera comunión, y era para festejarse, pero pues mis papás no pudieron, si me sentí triste pero paso. Luego cuando ya crecí más, pues estuve en grupos de la iglesia, y me la pasaba muy bien, conocí mucha gente y así, pero luego vino la desilusión. Cuando comencé a estar en prepa, me tocó en el turno vespertino, mi grupo de la iglesia se reunía los miércoles a las 7 p.m., yo salía de la escuela a las 6p.m. y la iglesia me quedaba de camino, ya que en la prepa siempre me iba caminando, ya que estaba cerca de mi casa, de regreso era igual. Una de las decisiones o pretextos si quieren llamarlo así, por las que deje de asistir a esos grupos es porque me di cuenta de tantas cosas, como por ejemplo, mucha gente es hipócrita, mucha gente solo iba a ligar, mucha gente siempre estaba en constante lucha de ser el católico perfecto, mucha gente no tenía la fe ni las ganas de estar ahí. Creo que el concepto de esos grupos o de la religión en sí, es que ames a Dios, al prójimo, hagas buenas cosas, te portes bien, ayudes a los demás, ser buenas personas, etc. Pero no me dejarán mentir que son muy pocas las personas que realmente cumplen con esto. Yo pensé, en primera instancia, pues aunque me queda de paso la iglesia, pues si se me complica un poco el horario, ya que supongamos que salía a las 6, en 10 o 15 minutos llegaba a a la iglesia, luego esperate a las 7 a que empiece la sesión de grupo, luego, era de 7 a 9pm y la tarea ¿a qué horas?, estudiar, etc. Pero si soy sincera, en realidad fue pretexto porque empece a tomar conciencia de muchas cosas, de que la gente no iba por cumplir la expectativa principal, o por estar más en contacto con Dios, además, y hasta la fecha sigo insistiendo, me choca que la iglesia católica prohiba tantas cosas tan absurdas, que me rió y más me alejo de eso. Porque siempre he dicho, creo en Dios, pero no en la iglesia. Aunque todas las noches rezo, ya que si no lo hago como que no me siento a gusto, y pasa algo curioso, un día fui a que me hicieran mi carta astral, que al igual luego hago un post sobre lo que me dijeron, y el chavo que me hizo la carta me dijo algo así como que, yo un día me alejaría de eso de la religión, ya que tenía mis propios preceptos, y que sería por desilusión y si paso, pero fue antes que el me dijera que veía eso, que loco verdad? En fin. Por eso mismo, rara vez voy a misa, es que no me nace, lo siento, me sentiría hipócrita o mal si fuese y no estuviera de acuerdo con lo que ahí te dicen. Tampoco me casé por la iglesia, antes si quería, pero después de pensarlo, pues decidí que no, ya que son muchos trámites, cuesta mucho dinero, eso es otra cosa, porque te tienen que cobrar por querer casarte o un bautizo o algo que según ellos a fuerza debes hacer. A y como solo me case por el civil, pues para ellos esta mal, muchas cosas ven mal. No se, a lo mejor ustedes no están de acuerdo con mis puntos de vista y los respeto, se que no toda la gente piensa así, no todos son malos, todos tienen sus justificaciones para ser o seguir alguna religión, pero mientras tanto pienso que estaría genial, que existiera una religión en la cual, si hubiera valores, respeto, que la gente fuera amiga y se ayudara, hicieran obras caritativas sin interés alguno, que crean y tengan Fe en quien quieran, porque he de decir que si creo en el poder de la oración y se que la Fe es muy poderosa para conseguir lo que uno quiere, pero bueno, ahí si saben de alguna así me avisan para inscribirme y profesarla, jejeje. Mientras tanto, les deseo una linda semana y que esten muy bien. Saludos.

¡Qué raro!

Tengo tanto trabajo, el Jefe esta que fastidia más de lo normal y yo la verdad es que estoy como si nada. A estás alturas se podría decir que estaría encanijadísima, pero no, digo si me ha pasado por la mente renunciar, como siempre. Pero la verdad ya me vale, si me están echando a perder mi fin de semana, quizás no tenga vacaciones, pero, el día de hoy, pareciera que me tomé una pastilla de valemadrina. Quisiera todos los días sentirme así, que todo me valiera, no estar triste, sentirme aunque sea un poco más feliz y relajada. Bueno que tengan un excelente fin de semana.

Saludos.

P.D. Si ando medio sentimental porque leí el post de Zu y se me salieron las lágrimas, estuvo muy emotivo e inspirador.

Creo que...

Ya me hace falta tener hijos, jajaajaja. Les cuento. Hace rato la señora de la limpieza de la oficina me pidió que si por favor le podía buscar algo en internet con relación a una tarea que le encargaron a uno de sus hijos. Pues ahí me tienen buscando, pero todo esto va, que si bien, aunque tengo carrera universitaria, creo que ya se me ha olvidado un poco eso de los trabajos para la escuela. A parte, no tengo tanta experiencia. Antes, cuando estudiaba pues sí, me esmeraba. Sacaba siempre buenas notas y mis trabajos eran los mejores, pero me da pena aceptar que ya perdí la noción de como buscar, como hacerlo, sobre todo trabajar con el word, ahhhh, es que ya estoy tan acostumbrada a mis programas de diseño, que bueno, ustedes disculparán. Pero si con esto me puse a reflexionar, que ya me imagino al rato haciendoles las tareas a mis huercos, las maquetas y todas las mafufadas que se les ocurren a los maestros encargarles a las pobres creaturas. Jajajajajaja, en fin. He decidido buscar algún libro de autoayuda que me explique, como hacerle, con esto.

Bonito día.

Aquí divagando

Qué onda! pues ando sin quehacer en estos momentos, por lo cual decidí ponerme al corriente con algunos blogs que leo y que me gustan mucho. Zu me da harto gusto ver que vuelves a postear, ya te extrañaba. Por otra parte, estaba yo aquí analizando algunas cosas, acciones que no entiendo de las personas. Por ejemplo, hace rato leía en el periódico las preguntas y respuestas que le hacen a una psiquiatra muy reconocida, es la típica columna en la que las personas exponen sus problemas sentimentales, sexuales, etc. y ella con toda su sabiduría, les responde, pero me encanta porque en dos o tres frases te dice tus verdades, jajajajajaja. El caso es que me llamó la atención la pregunta del día de hoy, era de una señora que tiene como 6 años de matrimonio y exponía que antes de casarse, tuvo algunos problemas con el marido, en ese entonces su novio, de que había chismes alrededor de ella, que según esto, ella había mantenido relaciones sexuales con varios tipos antes de que anduviera con él. Ella jura y perjura que es mentira, su esposo no le creyó del todo, solucionaron eso y se casaron, pero ahora, después de varios años, el marido sigue sacando a flote su conducta pecaminosa, jajajajaja, y ella está harta de decirle al infeliz esposo que es mentira, entonces, ¿para qué se casan? si en el matrimonio hay desconfianza de alguna de las partes, pues ni al caso seguir. El hombre que terco en serio, si a el no le consta, pues que se deje de payasadas, yo creo que en ese tiempo su esposa le ha demostrado que lo quiere y su fidelidad absoluta, bueno eso creo yo, porque no me consta, no los conozco. Luego aquí platicando con mi compañerito del trabajo, le dije que el que opinaba al respecto, y me dice, es que, a ustedes las mujeres les queda excelente una frase, "la mujer pedona, pero jamás olvida", jajajajaja y yo bueno es verdad, pero eso que! tu que opinas de que el señor este aferrado a la promiscuidad de su señora, jajajajajaja, y no me dijo nada, jajajajaja, creo que no le interesaba el tema.

Pues yo digo que hay que vivir el presente y el pasado dejarlo a un lado. Aunque siempre tendemos a mirar hacia atrás y revivir momentos lindos y no tan gratos.

Luego en esa columna también sale cada caso, que me da risa, sobre todo en el plano sexual, porque en serio, se ve que todavía nos falta mucho por aprender. El típico de, besé a mi novia, ¿ella puede quedar embarazada?, jajajajajjajaajaja, eduquense chavitos.

En fin, uno nunca sabe para quien trabaja.

Cambiando de hoja, ya me esta entrando la cosquillita de ser mamá, jajajajaja, es que como acaba de nacer una sobrinita, me da tanta ternura que ya quisiera tener uno propio, entonces, haré la tarea y si Dios quiere haber si pega el chicle. Hablando de ignorancia en el tema de la sexualidad. A mí me pasa, que aunque se como se hacen los bebés, pero siempre se me hace algo tan maravilloso, o inexplicable, como dos personas pueden hacer que se conciba, de la nada por así decirlo, y que dentro de ti nazca un ser, debe de ser mágico, ojala me toque experimentarlo, pero eso sí, que me vaya bien, no quiero andar ahí toda achacosa, jajajajajajaja.

Bueno pues pasen un lindo día, ya se acerca el halloween y el día de muertos, fechas que siempre me dan miedo, quien sabe porque, pero bueno, ya luego contaré de eso.

Happy Jueves!!

Ocurre

Ocurre que en estos momentos muero de sueño. Son las 4:48 p.m. y ya quisiera estar rumbo a mi casa, porque el trabajo está fatal, digo, no tengo nada que hacer. Se nos ha desconfigurado el disco de respaldo y resulta que el técnico no está, anda de viaje, así es que, ni quien pueda componerlo. Yo no me atrevería a moverle, ni aunque supiera, es mejor que si el la riega o lo descompone, pues cargue con la culpa y la responsabilidad. En fin.

Pasando a otros asuntos, estoy un poco triste por la situación en mi Ciudad, de verdad que la violencia esta cada vez más latente, si nada mas en estos últimos 4 días, ha habido muchas balaceras y cosas que antes ni pensarlo. Solamente ayer en la noche, como a eso de las 12 o 1 de la mañana, estaba viendo un episodio de Glee que acababa de bajar, cuando escuché como cohetes, pero no, no eran cohetes, eran balazos, uno ya aprende a distinguir esos ruidos. Si me asusté un poco, aunque mi instinto decía que no era cerca de mi casa. En la mañana que estaba leyendo el periódico, ví una nota, la cuál la relacioné con lo que escuché. Se había desatado una persecución y hubo intercambio de disparos. Esto paso a unas 5 cuadras del complejo de departamentos en los que vivo. Pues era lógico escuchar, ya que a esa hora no hay mucha actividad en la calle, y a parte vivo en una de las avenidas principales de la ciudad, pero bueno. Espero jamás presenciar algo de esa naturaleza, si bien, ya he mencionado en posts anteriores la paranoia que me cargo a diario, espero que pronto exista paz y tranquilidad, porque el miedo es el sentimiento más horrible que se puede experimentar.

Estos días he meditado mucho en el tema de la amistad; si bien, la verdad este es un aspecto en el que no he tenido mucha suerte, ya que nunca soy capaz de conservar un amigo. A veces si es mi culpa, a veces es el tiempo o la vida que te lleva por diversos caminos, pero nunca he sentido que tenga un amigo de verdad o alguien de años y años a quien frecuente y le cuente mis logros o mis desventuras. Sigo en la búsqueda. A veces me siento sola y tengo muchas ganas de platicar con alguien, de ir a tomar un cafecito o algo así, porque el contacto físico es el que más se valora, no el platicar por medio de internet o por teléfono, peroooo, a veces no queda de otra, a veces la gente que queremos esta lejos y no hay otro medio más que este. Ojala pronto vuelva hacer amigos, porque en verdad, los necesito.

Ya casi es fin de semana, lo que significa, descansooooo.

Feliz Jueves.

Aquí, de nuevo

Pobre de mi blog, lo tengo super abandonado. A veces es flojera, a veces decidía. Hay días en que despierto y tengo en mente algo que escribir, pero me gana la flojera o la falta de tiempo. Mi prioridad ahora es realizar tareas domésticas porque si no, no me doy abasto. Eso de trabajar y luego llegar y hacer el que hacer no está chido. En fin.

Estaba analizando que me gustaría mucho que parte de mi personalidad cambiará, solo algunos aspectos. Es que me he dado cuenta de que soy muy enojona, aprensiva y nerviosa, quisiera que las cosas me valieran, no tomarme tan a pecho los comentarios o los sucesos, dejar de tener miedo y estar más tranquila, sobre todo, ser feliz. Se que ahorita estoy pasando una etapa difícil en mi vida, por eso, tiendo a estar más en depresión, más vulnerable.

Se que son tantos los problemas que tengo que resolver, priorizar, e ir paso a paso, para poder tener más estabilidad, tanto física, económica y emocional.

No se si a ustedes les ha pasado, pero a veces uno trata de encontrar el motivo por el cual se siente mal, porque tienes tanta tristeza o ganas de llorar, o porque no pones algo de tu parte y resuelves ese malestar. En el post pasado comentaba acerca de mi trabajo. En resumidas cuentas, fuimos a hablar con el mero mero, a pedir un aumento, pero pues pasaron varias cosas, una, estaba ahí el administrador, saben que esos vatos no sueltan billete por nada del mundo; dos, ya nos había advertido mi jefe inmediato que no hay dinero y que tienen muchas deudas, que como quiera fueramos a hablar con el mero mero, pero que el no quería ser negativo, que en realidad era difícil que se nos diera un aumento. Total ahí vamos de tercos, digo no hay peor lucha que la que no se hace, entonces al exponer nuestros puntos de vista y todo, pues nos dijeron que no, hay que feo se siente. Yo la verdad que quería salir corriendo y dejar ahí todo el trabajo. Las razones que nos dieron y con lo que trataron de consolarnos, pues si son justificables, pero son de esos días en que no hayas como debatir y defender tus derechos, en fin. Lo único que sacamos fueron promesas, de que el próximo año, "quizás" nos den servicios médicos gratuitos, y eso ya es algo. Cuando regresamos a nuestra oficina, mi Jefe inmediato vino y trato de darnos animo, pero yo si le dije que pensaba renunciar, a lo cual, se asusto, me dio unos días libres para pensar en esto. Pero ahora todavía sigo más desilusionada, si el sentimiento de no querer venir estaba latente, ahora se ha agudizado. No tengo motivación alguna para venir a trabajar, porque el administrador nos dijo que aprovechando la ocasión, con las deudas que tienen, no se nos va a dar aguinaldo. Esta bien ser honestos y eso, pero esta viendo la situación y le pone más sal a la herida, pues creo que no era el momento, ni la forma, en fin. Se que es su trabajo, pero espero que el no llegue a padecer lo que estamos padeciendo nosotros. Tendré que conformarme con este empleo, ya que con la situación del país, los meses que atravesamos, es un poco difícil conseguir otro trabajo. Yo solo quiero estar feliz y a gusto con lo que hago, no se donde buscar, pero espero que pronto se me ilumine para poder resolver esto, que es algo que me preocupa y mucho. Feliz Martes.

Novedades de Agosto

Hola, he vuelto después de unas merecidas vacaciones. Pues no había posteado por falta de tiempo, aunque estaba de vacaciones, pues tenía muchas cosas que arreglar en mi casa, luego se me atravesaron dos viajes y visitas, en fin, ahora he regresado al trabajo, con muchas dudas e incertidumbre. No se que hacer.
Hace días, si no es que meses, por mi mente ha rondado la idea de renunciar en mi trabajo, pues han sido diversas causas las que me orillan a tomar esta difícil desición. Se que muchas personas piensan que debería estar agradecida porque tengo trabajo, sobre todo, que trabajo en algo relacionado a mi carrera, pero, esto ya se ha vuelto muy estresante para mi. Siempre promulgo el tratar de no ser tan negativa y quizas yo misma sea la que atraigo cosas, no que malas, pero cosas con las que no estoy conforme. Se que soy muy afortunada en muchos aspectos de mi vida.
El trabajo que hago, no me hace del todo feliz. Me gusta cierto aspecto, tal vez la libertad que tengo, pero desapruebo totalmente las injusticias en las que me estoy viendo rodeada, por ejemplo, bueno pues la paga, como estoy por honorarios profesionales, no cuento con prestaciones de ley, eso es muy difícil, el no tener seguro de gastos médicos, ni puntos para el infonavit, etc, etc. Se que uno debe entonces buscar obtener esas prestaciones por su cuenta, pero ignoro totalmente a donde o con quien acudir, ademas que mi sueldo no es mucho, no me alcanza para esos gastos extras. EL Jefe que tengo, que bueno, es un señor ya grande, necio, ideatico, adicto al trabajo, por consecuencia, espera que tu también lo seas. Yo tengo una ventaja, o un don o como le quieran llamar, soy muy rapida y eficiente para trabajar, aunque lo haga rapido, mi margen de error es mínimo, entonces, por lo general, acabo mi trabajo muy rápido, es más podría hacer lo que hago solo trabajando medio tiempo, pero aquí te quieren de tiempo completo, te exigen cosas que no checan del todo. Ahorita no tengo contrato, pero te fuerzan a trabajar y a venir como si lo tuvieras. También estas en el limbo, cualquier día llegas y te corren, ya que dependemos de presupuesto de gobierno. Te ponen ha hacer cosas que ni te corresponden, quieren que desquites todo lo que ganas. En cambio, aquí mismo, pero en otros departamentos, hay gente que ni hace nada y gana mucho dinero, cosa que no es justa. Osea, ¿qué tiene que hacer uno para obtener esos beneficios? No lo sé. La semana pasada, me hicieron venir un día, un día de mis vacaciones, todo por una visita de un funcionario de gobierno, es que si yo no estuviera, no pasa nada, pero a fuerza aquí te quiere el Jefe, es que el en su mente no cabe que uno es joven y tiene vida más allá del trabajo. Quizas este empleo no sea para mi. Por eso, estoy viendo si renuncio, si lo hago, ya no trabajo, es que no se cual sería mi trabajo ideal. Tal vez es de freelance, hacer cosas por mi cuenta. Tendré que meditarlo. Personas con las que trabajo aquí y a las que les he contado, no quieren que renuncie, pero ellas no se ponen a ver que su situación, Jefe y demás es bien distinto a nosotros. Ya les estaré contando que onda, con mi estres laboral. Que tengan una linda semana. Saludos.